关于印发《关于开展注册会计师行业“人才队伍建设年”主题活动的指导意见》的通知

2020-01-11 14:14:45   阅读3675

新人注册送66|母亲小病需千元,弟弟撒谎要姐姐给十万,姐姐:这坑我不会再填

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文丨萱小蕾、又名漠泱

看过一些父母为了儿子,要求女儿帮助的事例,甚至不顾女儿已经出嫁,或是条件如何,是不是会为难?

只是一味道德绑架,搬出“我养你那么大,你得回报父母帮助弟弟”这种言论来,近乎“要挟”。

有的或是打感情牌,声泪俱下,弄的女儿不知如何是好,最后只能妥协“帮助”。

结果付出的代价、可能是影响自己的生活质量,影响自己的小家庭,影响夫妻和婆家的感情,甚至因此丢了婚姻。

这样的情况,明显错在父母,但那个不吱声只默默接受姐姐“帮助”的弟弟,其实也算是帮凶。

而更过分的是,有些弟弟,是自己出面“压榨”姐姐,如果有这样的行为,其实也是父母从小没教育好的原因。

比如从小就让姐姐让着弟弟,帮助弟弟,从小就让弟弟觉得:姐姐存在的使命就是为自己而活一般。

所以长大后,会自己开始向姐姐提要求,这是父母的行为表现带给他理直气壮的自私自利,带给他的错觉的错误认知。

甚至觉得自己啥也不做,有父母姐姐就好了,他们会为自己安排好人生,不愁吃不愁穿的惬意人生,自己则是这个家的巨婴和王子,只负责享受就行。

一旦有了这类想法,他自然是不会努力生活,不会自己做踏实打算,也不会愿意去吃苦耐劳做事的。

一个亲戚家的儿子就是这样子,姐姐八岁时,父母才生了这个儿子,从小宠得没了样子,姐姐也是一直负责为弟弟服务。

从小开始照顾,谦让,长大后,姐姐提前工作了,便开始给弟弟经济上的供养。大学不好好上,天天在校打游戏,多次被学校通知劝退。

混回家后两三年,也没做过一份工作,没钱花就找父母姐姐要,姐姐每月往家里寄几千块,自己省吃俭用,艰苦度日,弟弟却拿着这些钱交狐朋狗友,吃吃喝喝。

姐姐嫁人后,弟弟依旧没有收敛,反而认为姐夫有钱,更是想要完全指望姐姐来生活。姐姐也怕惹丈夫不快,有时就会拒绝弟弟。

弟弟不快,开始说谎骗钱。最近一次,弟弟说妈妈生病,需要手术,要姐姐打十万给她,姐姐吓一跳,以为母亲病重。

联系母亲,母亲也支支吾吾不说清楚。后来姐姐只能通过别人打听这事,才发现母亲只是做个小手术,几千块,而且还有报销,根本花不了几个钱。

于是姐姐问弟弟:“你总找姐要钱,姐又不是银行,哪有那么多钱给你,你要花钱,为啥自己不去工作?”

弟弟说:“我不想工作,工资低,没前途,我想赚大钱,你给我十万创业,大不了我发财了多还你一点……”

姐姐说:“你所谓的创业,就是跟一帮人吃吃喝喝玩乐吧!”

弟弟生气:“你不愿给钱就算了,别唠叨,反正说了你也不懂,创业需要人脉需要关系,不交往不吃喝能办成事吗?”

姐姐看没办法说服弟弟,只好没再理他,结果几天后,她老公又接到弟弟电话借钱。这个姐夫也不糊涂,钱没借,还给自己老婆上了一课。

大意就是帮助兄弟姐妹可以,但是救急不救穷,要是真创业也就算了,这种好吃懒做的弟弟,是不能纵容的。

得让他自己去面对生活,去碰壁,去受着苦,从小被父母姐姐惯着,他根本就失去了独立生活的能力和意识,再这样下去,他一辈子就毁了。

那之后,姐姐没再给弟弟钱,表示弟弟的行为象个无底洞,这样的“坑”她不会再填,也填不满。

此后,据说弟弟逢人就说姐姐的不是,说父母白养她了,不管家里人了。

而这个弟弟依旧不务正业,生活一直靠父母维持,想必他父母也有些后悔从小就没教育好他吧。当然,他们可能同时也会怪姐姐不再管弟弟了……

其实这样的事例特别多,以上这个姐姐为弟弟付出不少,好在后来停下来及时止损了,但也有些姐姐,可能一辈子都逃不掉这种“为弟弟而活”的命运。

问题的根源,还是出自父母的教育。从小偏心弟弟,好吃的好用的都留给他,姐姐则是从小就帮家里干活。

长大后,这些从小吃苦的姐姐都很努力,大多都比较有出息,而弟弟因为被娇惯坏了,只会啃老,还要“啃姐姐”。

网友方方的命运,也算是都栽在了她弟弟手上,弟弟从小被惯,如今三十多岁了,还是不务正业,天天跟一帮差不多性质的二流子一起混。

也经常惹是生非,每一次出问题,罚款,都得姐姐方方去帮他收拾烂摊子。方方一月工资有七八千,其中五六千都会被父母要过去,然后都花在了弟弟身上。

方方如今四十多岁了,依旧没有成家,附近的,熟悉的,没人敢娶。谈恋爱的,谈一阵了解了,也就分手了,没有几个人敢娶这样家庭的姐姐。

父母似乎也不操心方方嫁不嫁的问题,只要她每月寄钱回家。

当然,这个例子的关键,在于方方自己没有醒悟,甘心情愿地为着父母和弟弟。

没有意识到这样很对不起自己,也没意识到这样对弟弟并没有什么好处,只能助长他不劳而获一直依靠他人的心理。

很多姐姐们,即使成家了,即使自己生活难,父母或弟弟也会找她们“帮衬”,如果有能力,那也还好点。

有些姐姐自己也很苦,可是娘家再过分要求,索取,姐姐的处境就更难了。

有些姐姐自己会比较清醒,没有能力,就不帮,就不管,就狠心一点。

可也有些姐姐还是很糊涂,心理学上,这种无条件为娘家为他人付出的行为,列为“救世主”心理,觉得自己有责任。

若是做不到让对方满意,还会怪责自己,还会内疚。

丝毫不去意识到自己其实是没有义务和责任一直这样姑息的,如果无条件又心软地持续“帮衬”娘家,很多姐姐自己的家庭和婚姻也会随之出问题。

所以遇到这样的原生家庭,得姐姐自己觉醒过来,得明白自己也要生活。

若那些向自己索取的人只考虑他们的得失,却不管你的好坏和难易,那就得停下来问问自己:这样的付出,是不是太过了一点?

不是说提醒人要自私,而是要在自己的能力范围内,并且是对方值得帮衬的情况下,有感恩知足之心的情况下去付出。

否则的话,付出再多也得不到任何回报和感激,甚至还会成为无底洞,永远也填不满,理不清,也会让自己的生活一团糟。

适当地狠心一点,有原则底线一点,其实对双方都是有好处的。